Sujet de réflexion pour les plus jeunes

La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...



POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que
tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité
et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

En d'autres mots,
envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous
les jours...

LA PENSEE DU JOUR

L'injustice c'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant " félicitations " mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant " bien joué ! "

Comment appeler la police
> > quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> >
> > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :


> > - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > Il répondit :
> > - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > La police répondit :
> > - "Toutes nos sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > Georges dit :" O.K ."
> > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > Puis il raccrocha.
> > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > Un policier lui dit :
> > - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit :
> > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..." Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Pas mal doc, mais t'en as oublié une énorme ^^

POURQUOI lorsqu'on va au supermarché, on prends toujours la SEULE file qui N'AVANCE PAS ?

Pour ma part c'est au péage que je suis toujours dans la file de l'idiot qui laisse tomber sa carte sous sa voiture!

Et vu que tu ne peux pas ouvrir ta porte au péage ... xD

lol

j'aime bcp ces questions "pourquoi"

Excellent

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
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> > > > > > réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)
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> > > > > > pète...
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> > > > > > rote...
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> > > > > > réfléchit.
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> > > > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> > > > > > réfléchit...
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> > > > > > se gratte les couilles...
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> > > > > > réfléchit...
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> > > > > > réfléchit...
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> > > > > > réfléchit.... (PFF C'EST LONG)
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> > > > > > réfléchit...
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> > > > > > réfléchit...
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> > > > > > réfléchit..
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> > > > > > réfléchit....
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Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

perso moi je choisis pour celle qui a l'ensemble qui me convient le plus, pas que les seins ^^ tres bonne blague !!

> Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en
> Afrique.
> > Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> > Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant
> longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> > Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un
> léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> > Le vieux caniche pense,
> > "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m......., là!" Remarquant les
> quelques os d 'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se
> met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui
> approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le
> vieux caniche s'exclame haut et fort :
> >
> > "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y
> en a d'autres par ici?"
> >
> > En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en
> plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s 'enfuit en
> rampant dans les fourrés.
> > "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a
> failli m'avoir!"
> > Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une
> branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit
> ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
> > Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir
> à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se
> trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux
> roses, et lui propose son plan.
> > Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
> > "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui
> va arriver à ce petit malin!"
> > Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son
> dos et s'inquiète :
> > "Que vais-je faire maintenant?"
> >
> > Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs,
> faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste
> au moment où ils arrivent à portée de voix, il
> > s 'exclame :
> > "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l 'ai
> envoyé me chercher un autre léopard!
> > Morale de cette histoire :
> >
> > On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
> >
> > L'âge et la ruse sauront toujours triompher de la jeunesse et de
> la force!
> > L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une pl ay-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :

"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?" Le troisième répond :

"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

t'as oublié qu'un homme se cure aussi le nez ^^

Sinon franchement, ramène nous en d'autres xD

je les connaissait tous les deux mais je ne m'en rappellait plus xD

encore

Après t'en as des plus crus, qui sont de mon cru (mouhahahahaha ^^) et que je vous sortirais ^^

Le seul ennui, c'est que ça prend 5minutes à raconter (donc à écrire, ça fait pas mal de ligne ^^ )

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: -



> > Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine



> > et de tes bas de contention. C'était au seuil de l'intolérable mais



> > elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant



> > les seins et lui dit: - Tu sais que si tu raffermissais ça, on



> > pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. Là s'en était trop.



> > Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit... - Tu sais que



> > si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du



> > jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un

> > coup il demande: - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle

> > heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon

> > meilleur ami... - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une

> > heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui bonjour mon

> > chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon

> > chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On

> > a une heure de plus. - Ah oui, comment ça? - Il est en train de

> > jouer au tennis avec toi.



> >



Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des

> > prostituées, et l'enfant demande : - Maman, maman, les dames elles

> > font quoi là ? La mère répond : - Elles attendent leur mari qui

> > rentre du travail... Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment

> > : - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames

> > sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans

> > le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande

> > : - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la

> > mère : - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de

> > taxi ?



> >

La femme de ménage voulait une augmentation. La Maîtresse de

> > maison très énervée par cette requête lui demande : - Et pourquoi

> > voulez-vous une augmentation ? - Eh bien Madame pour 3 raisons : La

> > 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame. - Et qui vous dit

> > ça ? - C'est Monsieur qui me dit ça. - Oh ! - La 2ème, c'est que je

> > cuisine mieux que Madame. Madame (bouleversée) : - Et qui dit que

> > vous cuisinez mieux que moi ? - C'est Monsieur qui dit que je cuisine

> > mieux que Madame. - Oh ! - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux

> > l'amour que Madame Madame (hors d'elle) - Et c'est Monsieur qui vous

> > dit que vous faites mieux l'amour que moi ? - Non, Madame. C'est

> > ...le jardinier, Madame...! La femme de ménage a eu son augmentation

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> Et encore, et encore, et encore :
> " Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
> Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
> La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> " Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
> Le mari, après quelques instants de réflexion :
> "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !



Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !


C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !



La CDM est finie, bravo à nos amis Ibériques, mais bon, faut rendre à Césarn ce qui est à César, nous, les Pauvres Français Chauvins, nous sommes les CHAMPIONS DU MONDE DU RIDICULE ^^

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's:

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon reprend :
- Six Mc Nuggets et une grande frite

Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."
"J'aime bien les gens intelligents, comme j'aime bien des nains qui savent bien peindre."
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre...Et les avions aussi...En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas... Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
"L'air est fait d'oxygène CO2".
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Un plus un égale un.Wai chez nous un plus un égale deux,deux plus deux égale quatre,... comme ça on prend du pognon,on devient selfish et on partage pas.Mais si un plus un égale un... Ou peut être que un plus un égale onze, et ça c'est beau!"
"Toutes les species du monde entier sont aware!"
"Moi, j'suis aware tu vois ! J'suis... J'suis... C'EST UN EXEMPLE!"

Définition de guerre de religion:

"Deux peuples qui s'affrontent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire."

Une pipe:
"Unité de mesure du silence correspondant à 10-15 min"

OuiOui:
"Fils légitime de L'impératrice SiSi"

Maquillage :
"Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons"

Monter un meuble Ikea:
"Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

pas mal ^^